«Да или нет? Каков твой утвердительный ответ?» — многие наверное вспомнили, сразу или немного подумав, откуда эта знаменитая фраза. Конечно же из прославленного итальянского фильма с Адреано Челентано — «Укрощение строптивого»!

Мало того, что эта картина хороша весёлым и занимательным сюжетом, она ещё и полна двусмысленных забавных цитат, способных поднять настроение. После проката фильма его буквально растащили на цитаты, а шутки также запомнились зрителям. Просмотр «Укрощения строптивого» не оставит без улыбки даже самого хмурого человека.

«Звери — это тебе не люди, с ними можно договориться» или «Можете разговаривать, но я вас не слушаю» — эти выражения также являются достоянием итальянского кинематографа.

Актёры фильма произносят не один десяток занятных диалогов, которые тоже нашли своё место в нашей жизни, но уже в перефразированных, индивидуальных формах: героиня картины, представляясь «Меня зовут Лиза», получает в ответ такую реплику — «Вы в этом не виноваты». Эта шутка и по нынешний день осталась с нами.

«Приз зрительских симпатий»

Фильм определённо полюбился и пришёлся по души широкому кругу зрителей, но не многие знают как всё начиналось. Комиссия присудила фильму вторую категорию, что означало ограниченный показ фильма — маленький гонорар, скромная аудитория. Однако не зря во многих конкурсах существует номинация «Приз зрительских симпатий». В сложившихся обстоятельствах картина «Укрощение строптивого» как раз получила награду в данной номинации — зрители активно шли на прокат с этим фильмом, не особо доверяя мнению экспертной комиссии.

Советские граждане дали свой «утвердительный ответ» Челентано, продемонстрировав свою симпатию к кинофильму!

Если бы свист рака на горе был только знаком неосуществимости, то почему же не говорят: «когда слон летать начнет» или «когда корова чирикать начнет». Здесь предчувствуется глубокая народная мудрость. Мальчик Петя уделяет этому вопросу всю долгую жизнь.

Повзрослев, Жаботыкин начал заниматься оккультизмом, чтобы понять волшебную связь между свистом рака и счастьем человека, изучил внутреннее строение рака, его жизнь, его нравы, и даже происхождение и возможности. И сыновьям с внуками завещал добиться того, чтобы исполнялось одно из самых искренних желаний человека с каждым свистом рака на горе.

Чем закончился этот рассказ и почему «в целом мире только какая-то девочка в Северной Гвинее получила выгоду от свиста рака, у нее прошел насморк как хотела ее тетка, которой она наскучила непрерывным чиханьем», нетрудно догадаться. Ибо, увы, самые сокровенные людские желания отчетливо напоминают о русском присловье «пусть у меня последняя корова умрет — лишь бы у соседа не было двух коров «…

Эта русское присловье означает полную неосуществимость какого-либо события. Ее творцы были убеждены, что раки — жители воды — ни за что не оставят среду своего обитания, не вылезут на землю и тем более никогда не будут свистеть.

Значение этого фразеологизма – никогда, неведомо когда; в неизвестном будущем времени. Такая форма невозможного, по сути, является характерным видом общенародной фразеологии, т.е. саркастически-шутливым афоризмом. Богатырев П.Г дал афоризмам такого вида точное название «оксюморон в действии».

«Самая обаятельная и привлекательная»

• Мы не можем ждать милостей от природы. Взять их у нее — наша задача.
• В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения!
• Ты, что, с Урала?
• Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера!
• Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов!
• Карден! У нас в Союзе две-три единицы таких. И то у жен дипломатов неприсоединившихся стран!
• Что это? Сам клоун Олег Попов к нам пожаловал?!
• Это печенье мы назовем как-нибудь романтично… «Маэстро»!
• По коттону и по лейблу!
• Ничего, мужчина может иметь безобидное хобби.
• Расчет в этом деле? Нет! Только чувства!
• Что-то вы все печете, девушки, печете… Уж лучше бы капусту квасили, что ли…

«Девчата»

• В столовой и в бане все равны.
• В случае чего, я тебе кашлять буду. Чтобы не забывалась.
• Ух, эти анфиски!
• Вы работаете в век кибернетики и атомной энергии, а людей кормите в хижине?!
• Спешу и падаю.
• Едут тут всякие! Ни профессии, ни подушек — одна морока с вами.
• Зря сидите! Жилплощади в этом году не предвидится!
• Какие люди гибнут!
• Лучше я потом как-нибудь, а то мы сегодня все переделаем, а назавтра ничего не останется…
• Отойдите от кухни, а то… а то у меня ложки пропадают!
• Посидят-посидят, а потом комнату отдельную требуют.
• Эх ты, вареники с картошкой!
• Сидим! Прямо как взрослые!
• Техника! Тут соображать надо! Это тебе не картошку варить!
• Что ты трактор, чтоб тебя испытывать! Тося.
• Хочу — халву ем, хочу — пряники.
• Я и сама дойду. Здесь медведей нет.

«Операция «Ы» и другие приключения Шурика»

• Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
• Надо, Федя, надо!
• Огласите весь список, пжалста!
• У вас несчастные случаи на стройке были? Не было? Будут!
• Налетай, не скупись, покупай живопИсь!
• Профессор, для меня экзамен — это всегда праздник!
• Не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
• Ну, граждане… алкoголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?!
• Все уже украдено до нас!
• Граждане новоселы, внедряйте культурку. Вешайте коврики на сухую штукатурку.
• А ты давай, бухти мне, как космические корабли бороздят большой театр…

«12 стульев»

• А у нас управдом — друг человека!
• Будет тебе и ванна, и кофэ, будет и какава с чаем.
• Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени.
• Дитям — мороженое, бабе — цветы. Смотри, не перепутай!.. Кутузов!
• Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
• За чужой счёт пьют даже трезвенники и язвенники!
• Как говорит наш шеф, если человек идиот, то это надолго!
• Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы!
• Наши люди в булочную на такси не ездят!
• Поскользнулся, упал, потерял сознание… закрытый перелом… очнулся — гипс.
• Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться с шефом!
• Чтоб ты жил на одну зарплату!
• Невиноватая я, он сам пришел!
• Руссо туристо. Облико морале.
• Сеня, про зайцев — это неактуально!
• — Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— Ай-лю-лю потом.
• Чьёрт побъери!
• Я не трус, но я боюсь.
• Шоб ты сдох!!! Шоб я видел тебя в гробу у белых тапках!!!

«Обыкновенное чудо»

• А где она, любовь? Вы ее видели?
• Вы привлекательны. Я — чертовски привлекателен! Так чего зря время терять?
• Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны!
• Будете мешать — оставлю без обеда. Кстати, ко всем относится.
• Какой же это крест? Это больше похоже на букву «хе».
• Влюбляться полезно!
• Вы умрете первым.
• Девушка поцелует юношу, и он превратится в дикого зверя?!
— Дело житейское.
• Добрый день. Я король, дорогие мои.
• Доктор тоже человек, у него свои слабости: он жить хочет!
• Если хочешь указать на ошибки, то сначала похвали, мерзавец!
• Кто экономит на чистоте, тот или вор, или свинья!
• Я знаю, я подслушивал.
• От всей души поздравляю вас! Царствия вам небесного!
• От народец, а! Все о себе, только о себе!
• Со мной происходит что-то ужасное, доброе что-то!

«Чародеи»

• Главное — чтобы костюмчик сидел!
• Вот она, жизнь холостяцкая. Некому даже к черту послать.
• Должна быть в женщине какая-то загадка.
• Я женщина! И этим все сказано.
• Здесь прошли люди! Сейчас я их найду.
• Кто так строит, а? Кто так строит?
• Либо убьется, либо покалечится.
• Люди, ау!
• Он проходимец, и ноги у него кривые!
• Форме в наше время придаётся большое содержание!
• Я гость. И не просто гость. Я представитель солнечного юга. У меня наряд!
• — Я его в прах превращу, в землю, в слякоть, в грязь, в это самое…
— Всплывет…

«Здравствуйте, я Ваша тетя!»

• Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много-много диких обезьян!
• Я старый солдат и не знаю слов любви!
• А давайте закурим! По-нашему, по-бразильски!
• Это будет мой маленький каприз! Ха-хо!
• Да мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитать!
• Вы меня утомляете!
• Ну должна же я была его помучить! Все порядочные девушки так поступают!

«Гараж»

• Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не буратины.
• А ветчина уже позеленела!
• Он лежит в знак протеста!
• Вы что, предпочитаете спать стоя, как боевая лошадь?
• Если вас даже академиком изберут, звери от этого болеть не перестанут. Их надо лечить.
• Если женщина с такими внешними данными борется за правду, она наверняка не замужем.
• Мой ребёнок: хочу — кормлю, хочу — нет.
• Законным путём идти можно. Дойти трудно…
• Как ветеринар, я обещаю Вам, прожорливый Вы мой, заворот кишок.
• Не трогайте макака суматранского! Это же единственный экземпляр у нас в стране!
• Галантерейный мой! Правление дискредитировало себя…
• Сегодня я сам с собой в разведку не пошёл бы!
• Выпустите меня отсюда! У меня сегодня брачная ночь!
• У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба.
• Я-то думал, что Вы большой учёный, а Вы — элементарный собственник…

«Я шагаю по Москве»

• Нравятся девочки. А литература — это искусство.
• Любовь?.. Эгоизм — и все!
• Писатель? Сейчас все писатели.
• Подождите, заморочили вы мне голову. Загипнотизированные писатели, контуженные лошади…
• Саша! Ты меня любишь?  «Да» — «да» или «да» — «нет»?
• — Счастлив — кого встречают…
— Женишься — и тебя будут встречать.

«Покровские ворота»

• Заметьте, не я ЭТО предложил!
• Хоботов — это мой крест. И нести его буду я!
• Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита
• От тебя один дискомфорт!
• В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
• У больных большая взаимовыручка…
• — Почему Вы не смотрели кино? Вы — служитель муз!
— Я служу Мосэстраде !
• Одно дело шпицштихель! И совсем другое — больштихель!
• Утром встал, сразу — за дрель!
• Я вся такая внезапная, противоречивая такая!
• У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили Аустерлицем?
• Тогда — в кусты! Сегодня каждый должен проявить себя!
• Высокие! Высокие отношения!

«Москва слезам не верит»

• Хэллоу. Общежитие слушает.
• — Александра, а как тебя мама называет?
— Маруся.
• За квалифицированную работу надо и платить соответствующе.
• Не учите меня жить, лучше помогите материально!
• Кажется, вечер перестает быть томным.
• Нет, работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе.
• Какие люди, и без охраны!
• Мужчины предпочитают женщин интеллигентных профессий.
• Предлагаю дружить домами!

«Служебный роман»

• У меня двое детей: мальчик и… мальчик.
• Что отличает деловую женщину от Женщины? Походка!
• У меня такая безупречная репутация, что меня давным-давно надо скомпрометировать.
• А идите вы… в бухгалтерию!!!
• Когда женщине говорят, что она умница, это значит, что она — круглая дура?
• Вся скрючится, скукожится, как старый рваный башмак и вот чешет на работу, как будто сваи вколачивает!
• — Вы говорили, что я злая!
— Добрая!
— Что я чёрствая!
— Нет, вы мягкая!
— Сухая!
— Мокрая!
• Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе… где-то очень глубоко…
• — Петь хочется.
— Какое несчастье!
• Министр подождёт.
• — Вы настоящий современный мужчина!
— Как Вы смете меня так оскорблять?!
• Демократичная вы наша!
• — Как вам сапоги?
— Очень вызывающие, я бы такие не надела.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.
• Сигаретку? Спичку? Коробок?
• — Грудь вперед!
— Вы мне льстите.

«Любовь и голуби»

• — Людк, а Людк, глянь-к, яка сука крашена!
— Ну почему, это мой натуральный цвет!!!
• Девушки, уймите вашу мать!!!
• Ну вот день взятия бастилии в пустую прошел
• Извините, что помешал вам деньги прятать!..
• Знаете, как она меня называла? Митюнюшка!.. А я ее — Санюшка!..
• Людк, а Людк! Тьфу, деревня!
• Инфаркт Микарда! Вот такой рубец!
• И, что характерно, любили друг друга!..